a vida é história e relacionamentos são memórias.

Normalmente eu evito falar sobre relacionamentos, envolvimentos ou coisas do tipo em blog. Acho isso muito pessoal para um, mas essa semana foi um tanto dificil pra mim nesse sentido, tentei algumas vezes escrever mas nada saía, acho que eu estava tão emotiva e sensivel que as palavras não saíam, apenas ameaçavam a sair e as lágrimas saiam por elas. No entando, hoje minha amiga me mandou o blog dela com um texto tão sincero e preciso que me inspirou a escrever também, e hoje eu acredito que as lágrimas não vão conseguir substituir cada palavra que pretendo escrever.

Nos ultimos dias venho me questionado muito sobre paixão, amor ou simplesmente gostar de alguém. E tenho me feito algumas perguntas complicadas e dificieis, outras mais nem simples e até teóricas, como: " porque nos tornamos as coisas complicadas num relacionamento?, porque uma certa pessoa ( mesmo que seja ela do sexo masculino) consegue se envolver com outra diáriamente sem ao menos sentir nada, sem ao menos não estar afim da outra? - ok ok homens são carnais e mulheres sentimentais. mas isso as vezes se torna um tanto taxativo, não é sempre assim não. homens amam e sentem as mesmas coisas que nós, só que de maneiras diferentes. apenas isso. o envolvimento, o jogo de sedução, a forma que falam ou agem, tudo é sentido da mesma maneira, senão nao existiriam casais tão felizes e juntos por ai e sexo, homens encontram em qualquer afonso pena da vida - Me pergunto porque as vezes tudo parece tão claro, óbvio e complicamos? Me pergunto se é tão dificil amor correspondido e se algumas mulheres realmente são felizes na profissão e não no amor. Afinal sorte no amor e azar no jogo é mais um dito popular ou uma realidade, ainda nao apurada por todos?

uaaaaaaau é tudo tão complexo e ao mesmo tempo tão, tão, tão.. sedutor, apaixonante digamos assim.

Dizem por ai, que precisamos aprender, crescer, evoluir, experimentar para talvez tentar entender o verdadeiro sentido de todas essas coisas que quetiono. Entre isso tudo, está o errar, acertar e o mudar, melhorar! Já dizia meu avô quando eu ainda era pequena: "o que vem fácil, vai fácil..", ter certeza das coisas, segurança, acreditar fielmente em algo traz a sensação de que não seja tão bom assim, o que deveria ser o contrário oras ¬¬

Diria que tudo é meio complexo, meio complicado. A vida é complicada. Nem sempre somos nós que complicamos não, pois quando voce tenta encontrar uma resposta para as coisas nem sempre a encontra ou, entao encontra uma interrogação no meio de tudo. E mesmo assim acredita que pode não ser complicado?

Meu dilema começou há uns meses atrás, quando eu me vi apaixonada por uma pessoa que certamente eu achava que poderia estar envolvida por mim, homens demoram processar uma paixao.. pelo menos bem mais que eu! hahahaha

E as coisas foram acontecendo tão rápidas que nem me dei conta de como estavam acontecendo, estava bem feliz e queria apenas aproveitar aquilo. Me ceguei, tapei meu olhos e dei a cara pra bater. É como voce estivesse dentro de helicoptero ou avião lá no alto e a pessoa lá em baixo numa praia, por exemplo e ela fala para vc se jogar, vc fecha os olhos e se joga. Tão rápida, tão intensa, com tanta confiança que quando não percebe que sua cara está esfolada de areia e não de base, apoio por algum braço musculoso ou nao, mas braços que te dão força em qualquer situação. Nunca fui de me apaixonar de verdade, tipo aquelas paixões ardentes em que voce vê quase tudo aquilo perfeito: beijos que se encaixam, cumplicidade, sinceridade, amizade, atração carnal, desejos carnais fortes e confiança naquilo que se diz. Costuma tentar me apaixonar pelo primeiro amigo, bom moço com uma familia estrutura e um sorriso elegante, mesmo sem atração, sem tanta confiança e sem nenhum desejo. óbvio que todos esses não davam certo e eu superei-os da melhor maneira possivel. E não sabia que com uma paixão de verdade poderia acontecer o contrário, incluindo ai até mesmo a forma como eu saio dele. Aprendi a gostar de alguém de verdade, aprendi que quando voce gosta de alguém mesmo, voce deseja o bem dela, o melhor pra ela, quer ver ela feliz mesmo que ser feliz para ela seja longe de voce, entao vc tira seu time de campo e vai viver sua vida. O problema é que paixão quando machuca fere e deixam marcas. É como é enfiar uma faca acidentalmente em alguém que voce ama loucamente, como seus pais, e depois retirá-la. Vão ficar marcas, sentimentais e físicas que podem demorar anos e anos para saírem e, o pior é que voce nao desejou que aquilo acontecesse.

Só o tempo cura. E as vezes podem levar uma eternidade.

O importante é seguir sem olhar pra trás.

Uma vez li um texto que relatava tudo isso, era mais ou menos assim:

"Eu preciso aprender a ser menos. Menos dramática. Menos intensa. Menos exagerada. Alguém já desejou isso na vida: ser menos? Pois é. Estranho. Mas eu preciso. Nesse minuto, nesse segundo, por favor, me bloqueie o coração, me cale o pensamento, me dê uma droga forte para tranqüilizar a alma. Porque eu preciso. E preciso muito. Eu preciso diminuir o ritmo, abaixar o volume, andar na velocidade permitida, não atropelar quem chega, não tropeçar em mim mesmo. Eu preciso respirar. Me aperte o pause, me deixe em stand by, eu não dou conta do meu coração que quer muito. Eu preciso desatar o nó. Eu preciso sentir menos, sonhar menos, amar menos, sofrer menos ainda. Aonde está a placa de PARE bem no meio da minha frase? Confesso: eu não consigo. Nada em mim pára, nada em mim é morno, nada é pouco, não existe sinal vermelho no meu caminho que se abre e me chama. E eu vou… Com o coração na mochila, o lápis borrado, o sorriso e a dúvida, a coragem e o medo, mas vou… Não digo: “estou indo”, não digo: “daqui a pouco”, nada tem hora a não ser agora.

Existe aí algum remedinho para não-sentir? Existe alguma terapia, acupuntura, pedras, cores e aromas para me calar a alma e deixar mudo o pensamento? Quer saber? Existe. Existe e eu preciso. Preciso e nao quero..."

Um amigo meu me disse uma coisa uma vez que de primeira eu ri na cara dele, depois comecei a entender, ele me disse que eu era poesia, era alma, alma pura viva e forte. Depois comecei a ver que fazia todo o sentido. Algumas pessoas são assim, intensas demais e vivem pelas outras e sentem essa necessidade a todo momento. O bem as fazem revigorar, crescer e serem felizes. E quando elas amam, é com uma grandeza totalmente fora do normal, elas não tem medo, não possuem restrições ou impasses.. amam como se aquilo fosse a maior alegria do mundo delas e tentam aproveitar cada minuto daqueles momentos como se fosse o ultimo, porque pra elas pode ser que seja. São julgadas, apontadas por teorias que a sociedade impõe e por ouvir mudam, mudam pra melhor algumas coisas, tentar seguir a vida como se fosse um livro em que diz o que é certo fazer e o que não é, e até conseguem fazer bem por um tempo. Até perceber que coração não lê, não conta historia nem calcula quanto tempo isso pode durar ou não. Ele apenas sente, bate acelerado, faz as pernas tremerem e pode palpitar de tal forma que voce até acha que será sua ultima palpitação. E algumas pessoas quando nos ditam teorias esquecem desses simples detalhes, e nos magoam de tal forma que ficam marcas que podem nem sair. Ai, as futuras boas atitudes para que diminua o sofrimento podem ate nos comover, nos sensibilizar e nos fazer acreditar no coração bom daquela pessoa que nós deixou cair de cara a beira mar quando achamos que poderia confiar, mas ai o estrago já está feito e a dor que aperta o peito só o meu humilde coração intenso pra saber.

Finalizo com um texto da querida Clarisse Lispector que me identifico muito:

""...Não me façam ser quem não sou. Não me convidem a ser igual, por que sinceramente sou diferente. Não sei amar pela metade. Não sei viver de mentira. Não sei voar de pés no chão. Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra sempre. sou uma mulher cheia de desejos e uma menina cheia de sonhos. sou uma mulher que luta e uma menina que chora. uma mulher que briga e uma menina que brinca. sou uma mulher correta e uma menina travessa. sou simplesmente eu mesma, nos erros e nos acertos. às vezes careta, às vezes moderna. como todos sinto frio, medo, fome, sede. e é desse jeitinho que vou levando a vida..."

E, é exatamente assim que eu sou, intensa.. dramática, um pouco em excesso.. mas sinto as mesmas coisas que qualquer ser humano, cometo erros mas costumo acertar também. Não me julguem por amar demais, mas acredite no meu amor.

E saiba que algumas coisas simplesmente nuncam mudam!

:)